Рыбак уходит с рыбалки, сматывае удочки,суёт червяков в рюкзак,ни фига не поймал и приговаривает: - Вот если бы рыбалка так не успокаивала....Придушил бы всех на хрен!

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет
сидеть в лодке и пить водку.

- А меня Василий на рыбалку пригласил! 
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! 
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: 
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Женa звонит мужу нa мобильник: 
- Вaня, ты где? 
- Нa охоте. 
- А кто это тaк дышит громко? 
- Медведь. 
- А стонет почему? 
- Рaнил я его. 
- А почему голос женский? 
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, 
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Стих про рыбалку

Затих водоем - хоть картину пиши, 
Шутливо шуршали в тиши камыши, 
И там, где блестела вода как слюда, 
Застыл поплавок — ни туда, ни сюда... 

Правее чуток, где смыкались кусты, 
Удил старичок, восклицая: «Ух-ты! 
И эхо лениво качала вода, 
А дед все выкрикивал : «Вот это да!" 

Насаживал хлеб я, цеплял червяка, 
В рыбалке хотел превзойти старика. 
Однако, стоял и стоял поплавок, 
Никто поплавок в глубину не волок. 

Я нервы не мог успокоить никак, 
Лягушке с досадой отвесил пинка, 
Представив, как дед, бородою тряся, 
Опять достает из воды карася! 

«Ну, радуйся клеву, везучий дедок! - 
Бурчал я, в рюкзак убирая садок, 
А мне караси объявили бойкот! 
Такую рыбалку и кот не поймет...» 

Проследовал гордо я мимо куста, 
Как будто бы ноша моя не пуста... 
И так, невзначай, рыболова спросил: 
«Добычлива ловля? Клюют караси?» 

«Совсем не клюет — улыбнулся старик, 
Но пруд живописный какой, посмотри! 
Ну, как не кричать от такой красоты?! 
Люблю на заре порыбачить... А ты?»

Радостным возвратился муж домой с реки.
- Наверное, наконец-то, сильный клёв был? - догадалась жена.
- Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
- Так покажи!
- Видишь ли - несколько смутился супруг - щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот - в спичечном коробке.

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. 
Подходит к нему чукча.
- Однако тут рыбу ловить нельзя.
- Почему? - удивляется мужик.
- Нужно разрешение рыбнадзорa.
- А где я в тундре рыбнадзор найду?
- А я рыбнадзор!
- А можно мне тут рыбу ловить?
- Можно!

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: 
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. 
Жена удивлённо говорит: 
- Да ты никогда столько рыбы не ловил! 
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

- Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!